Bancuri - Perle CONNEX

- Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?

-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !

- Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ...

- Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?

- Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt peacoperisul casei !!!!

Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) .....Mitibusu adica...!

- # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
- .. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el?
- aaa, da ? am uitat!

Avea tel. blocat , Oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar Oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?................

- doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?

- am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

- Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit
telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine
foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa
astept sa faca treaba mare???!??

Oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

- Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l
incarc, ca-i prea mare si nu are loc.

- Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

- Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !

- Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?

- Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ?

- nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj..
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...

- ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!

dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat !!! Ocupat!!".

- Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$

- Buna sara, vreau si io codul pok
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motoroala...

- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

- Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!

- Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?

- ..si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog..

Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

El: "Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?"
oper: "Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor...."
El: "Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"

Clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
Oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
Oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!

- Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?

- Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"

= Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

= Buna ziua! Va sun de la...
- ... Daaaa!
- Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia.
Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!

Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi....
Oper.:?!?! El: Dar il scap frecvent pe jos!!

- stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..

- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

- Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

- De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?

- ....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?

- Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....

cl:- Am primit un mesaj...
oper:- ce tip de mesaj?
cl:- Instantaneu!
oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este
vorba in mesaj?
cl:- mi-e dor de mine.....

Oper.: -Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!

- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

- Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
- In dreapta.

- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

- Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?

- Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?

- Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "

- ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?

El: am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: adica?
El: mi-a cazut celularul din cartela...

De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!

- ...am dat un tel la nr 09... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?

- Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?

- daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!

- D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

- Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la france telecom

Oper.: ".., cu ce v-as putea ajuta.?"
El : Cu o femeie

Oper.: ce tip de Motorola este?
El: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

Pe fundal un behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?

- Cand credeti ca veti putea achita factura?
- Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

- Cu cine am placerea sa stau de vorba?
- Cu mine personal.

Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?

- Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...

El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !

- Am vorbit mai devreme cu o domnisoara...da' nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 89... nu poti sa mi-o mai dai la telefon?

- D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....

El: da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla) -da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti -da' de ce sa o platesc?...si daca n-o platesc? nu vreau dom'ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata !!!

- ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

- Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
- ..sa mergeti cu el la un service...
- Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?

- mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?

- ..."am si eu telefonul blocat"...
- ...ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"...

- .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

- As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....

- Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

- Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...

Dupa ceva timp de pauza se aude:
El: Alo, alo, cine sunteti?
Oper: Relatii cu publicu...
El: Si ce vreti dom'ne de la mine ?! Vreti sa nu mai vanez iepuri ?! Nenorocitilor !

- spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare !?!

- Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc

- Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ?

- Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!

- Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?

- Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, defapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

- La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?

- Nu stiti cat aveti de plata?
- Nu, ar trebui sa stiu?

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!

- Ce ocupatie aveti in acest moment?
- Sunt in luna de miere la Brasov.

- Buna ziua, cu cine am onoarea?
- Onoalea? Eu chinez, nu stiu?