09.01.2007
Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.
Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.
Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.
Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.
Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.
Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.
Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.
Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.
Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania. Dar n-au vrut, fraierii.
Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.
Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.
Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!
Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.
M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara?
La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.
Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.
Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.
N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?
Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia.
Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.
Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"
Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.
Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.
Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.
Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.
Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.
Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.
Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.
Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania. Dar n-au vrut, fraierii.
Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.
Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.
Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!
Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.
M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara?
La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.
Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.
Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.
N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?
Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia.
Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.
Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"
05.01.2007
Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
Mesterul Manole.
Mesterul Manole.
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic.
Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste. Hotul rade si intreaba:
- Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus...
- Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic.
Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste. Hotul rade si intreaba:
- Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus...
- Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
- Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ...
- Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?
- Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt peacoperisul casei !!!!
Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) .....Mitibusu adica...!
- # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
- .. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el?
- aaa, da ? am uitat!
Avea tel. blocat , Oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar Oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?................
- doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
- am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
- Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit
telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine
foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa
astept sa faca treaba mare???!??
Oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
- Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l
incarc, ca-i prea mare si nu are loc.
- Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
- Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !
- Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?
- Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ?
- nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj..
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...
- ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!
dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat !!! Ocupat!!".
- Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$
- Buna sara, vreau si io codul pok
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motoroala...
- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
- Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
- Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
- ..si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog..
Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
El: "Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?"
oper: "Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor...."
El: "Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"
Clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
Oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
Oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!
- Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?
- Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
= Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?
= Buna ziua! Va sun de la...
- ... Daaaa!
- Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia.
Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!
Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi....
Oper.:?!?! El: Dar il scap frecvent pe jos!!
- stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
- Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
- De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?
- ....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?
- Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
cl:- Am primit un mesaj...
oper:- ce tip de mesaj?
cl:- Instantaneu!
oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este
vorba in mesaj?
cl:- mi-e dor de mine.....
Oper.: -Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
- Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
- In dreapta.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
- Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?
- Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
- Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "
- ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?
El: am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: adica?
El: mi-a cazut celularul din cartela...
De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!
- ...am dat un tel la nr 09... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?
- Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
- daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
- D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
- Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la france telecom
Oper.: ".., cu ce v-as putea ajuta.?"
El : Cu o femeie
Oper.: ce tip de Motorola este?
El: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
Pe fundal un behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?
- Cand credeti ca veti putea achita factura?
- Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!
- Cu cine am placerea sa stau de vorba?
- Cu mine personal.
Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?
- Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !
- Am vorbit mai devreme cu o domnisoara...da' nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 89... nu poti sa mi-o mai dai la telefon?
- D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....
El: da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla) -da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti -da' de ce sa o platesc?...si daca n-o platesc? nu vreau dom'ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata !!!
- ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
- Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
- ..sa mergeti cu el la un service...
- Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?
- mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
- ..."am si eu telefonul blocat"...
- ...ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"...
- .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
- As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....
- Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
- Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
Dupa ceva timp de pauza se aude:
El: Alo, alo, cine sunteti?
Oper: Relatii cu publicu...
El: Si ce vreti dom'ne de la mine ?! Vreti sa nu mai vanez iepuri ?! Nenorocitilor !
- spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare !?!
- Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc
- Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ?
- Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
- Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?
- Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, defapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?
- La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?
- Nu stiti cat aveti de plata?
- Nu, ar trebui sa stiu?
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!
- Ce ocupatie aveti in acest moment?
- Sunt in luna de miere la Brasov.
- Buna ziua, cu cine am onoarea?
- Onoalea? Eu chinez, nu stiu?
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
- Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ...
- Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?
- Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt peacoperisul casei !!!!
Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) .....Mitibusu adica...!
- # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
- .. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el?
- aaa, da ? am uitat!
Avea tel. blocat , Oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar Oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?................
- doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
- am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
- Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit
telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine
foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa
astept sa faca treaba mare???!??
Oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
- Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l
incarc, ca-i prea mare si nu are loc.
- Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
- Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !
- Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?
- Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ?
- nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj..
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...
- ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!
dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat !!! Ocupat!!".
- Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$
- Buna sara, vreau si io codul pok
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motoroala...
- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
- Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
- Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
- ..si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog..
Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
El: "Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?"
oper: "Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor...."
El: "Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"
Clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
Oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
Oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!
- Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?
- Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
= Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?
= Buna ziua! Va sun de la...
- ... Daaaa!
- Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia.
Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!
Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi....
Oper.:?!?! El: Dar il scap frecvent pe jos!!
- stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
- Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
- De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?
- ....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?
- Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
cl:- Am primit un mesaj...
oper:- ce tip de mesaj?
cl:- Instantaneu!
oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este
vorba in mesaj?
cl:- mi-e dor de mine.....
Oper.: -Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
- Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
- In dreapta.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
- Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?
- Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
- Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "
- ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?
El: am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: adica?
El: mi-a cazut celularul din cartela...
De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!
- ...am dat un tel la nr 09... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?
- Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
- daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
- D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
- Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la france telecom
Oper.: ".., cu ce v-as putea ajuta.?"
El : Cu o femeie
Oper.: ce tip de Motorola este?
El: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
Pe fundal un behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?
- Cand credeti ca veti putea achita factura?
- Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!
- Cu cine am placerea sa stau de vorba?
- Cu mine personal.
Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?
- Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !
- Am vorbit mai devreme cu o domnisoara...da' nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 89... nu poti sa mi-o mai dai la telefon?
- D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....
El: da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla) -da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti -da' de ce sa o platesc?...si daca n-o platesc? nu vreau dom'ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata !!!
- ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
- Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
- ..sa mergeti cu el la un service...
- Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?
- mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
- ..."am si eu telefonul blocat"...
- ...ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"...
- .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
- As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....
- Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
- Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
Dupa ceva timp de pauza se aude:
El: Alo, alo, cine sunteti?
Oper: Relatii cu publicu...
El: Si ce vreti dom'ne de la mine ?! Vreti sa nu mai vanez iepuri ?! Nenorocitilor !
- spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare !?!
- Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc
- Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ?
- Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
- Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?
- Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, defapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?
- La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?
- Nu stiti cat aveti de plata?
- Nu, ar trebui sa stiu?
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!
- Ce ocupatie aveti in acest moment?
- Sunt in luna de miere la Brasov.
- Buna ziua, cu cine am onoarea?
- Onoalea? Eu chinez, nu stiu?
Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!
Era o data un betiv care mergea prin cimitir la ora 24. In cimitir erau 2 scheleti. La un moment dat unul din ei zice:
- Mai, hai sa-l speriem pe acest betiv.
- Cum?
Celalat zice:
- Du-te la el si cere-i o tigara, dupa ce iti da cere si un foc, cand aprinzi te vede si se sperie, ok?
Cand se duce cere o tigara, cere si un foc dupa care betivul:
- Mai fratele meu mai lasa tigarile astea ca uita-te cum arati!
- Mai, hai sa-l speriem pe acest betiv.
- Cum?
Celalat zice:
- Du-te la el si cere-i o tigara, dupa ce iti da cere si un foc, cand aprinzi te vede si se sperie, ok?
Cand se duce cere o tigara, cere si un foc dupa care betivul:
- Mai fratele meu mai lasa tigarile astea ca uita-te cum arati!
Un betiv iese noaptea tarziu din carciuma la care este acostat de o negresa.
- Ei iubitule, vii pana la mine acasa???
- Da ce dracu sa caut eu, acuma noaptea, tocmai in Africa?!
- Ei iubitule, vii pana la mine acasa???
- Da ce dracu sa caut eu, acuma noaptea, tocmai in Africa?!
I:"Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa.
Putem face copii?"
R:"Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele."
Putem face copii?"
R:"Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele."
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza".
Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza".
Romanul: "Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza".
Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza".
Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza".
Romanul: "Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza".
Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne ,peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit , Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans...
-Doamne ,peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit , Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans...
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile.
- E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile.
- E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...
Pe trotuar in fata unui sediu de politie doi trecatori aud din spatele portii:
-cu verdele in sus!
-cu verdele in sus!
Gasind o gaurica in poarta unul mai indraznet se uita si vede, dupa care ii sopteste prietenului:nu-i nimic, doar doi politisti care planteaza copaci.
-cu verdele in sus!
-cu verdele in sus!
Gasind o gaurica in poarta unul mai indraznet se uita si vede, dupa care ii sopteste prietenului:nu-i nimic, doar doi politisti care planteaza copaci.
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
Curaj inseamna sa ajungi mort de beat acasa si sa iti intrebi sotia care te asteapta cu matura in prag:
-Si tu ce faci? Inca mai maturi sau te pregatesti sa decolezi?
-Si tu ce faci? Inca mai maturi sau te pregatesti sa decolezi?
Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!
Un homo prinde o calugarita si o violeaza. A doua zi il prinde un politai si il intreaba:
- Mai, tu parca erai homo?
La care raspunde:
- Da, dar pe la spate arata ca Zorro.
- Mai, tu parca erai homo?
La care raspunde:
- Da, dar pe la spate arata ca Zorro.
