Bancuri - 2007-03

Q: Din ce e facuta o bomba ? Din olteni si moldoveni. De ce ?
A: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca
mecanic auto...
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.
La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l intreaba pe
mecanicu' sef:
-Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai
deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5
puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin
teava de esapament

Un evreu se duce la Papa. Acesta este primit, dupa indelungi rugaminti si asteptari. Papa îl întreabă:
- Care este problema ta? Evreul începe:
- Papă, demult aştept acest moment, am mare nevoie de ajutor şi cred că eşti singurul care o poţi face.
- Ce este? intreabă Papa.
- Stii Papă, eu am un Restaurant, unul bun, unde se mănâncă bine şi vin mulţi clienţi.
- Deci esti un bun comerciant, zice Papa. Care este problema în asta?
- Stai să-ţi spun. Acest restaurant l-am moştenit de la tatăl meu, care îl avea la rândul lui primit de la tatăl său.
- Bravo! Înseamnă că este o afacere de familie.
- Da, aşa este, pentru că şi tatăl tatălui meu l-a moştenit de la tatăl său, care l-a rândul său l-a moştenit de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu.
- Bine, bine, dar tot nu înţeleg care este problema ta şi cu ce te pot ajuta eu.
- Ştii Papă, problema este că tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu a moştenit restaurantul de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui, tatălui meu care la rândul său l-a moştenit ......
- Gata, opreşte-te că m-ai exasperat, o să ajungi la Isus până la urmă!!
- Ei tocmai asta vroiam să spun. Ştii CINA CEA DE TAINĂ? A rămas nota neplătită, crezi că mă poţi ajuta?

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"

Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang si iepurele a cazut mort...Ce zici de asta?"

Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele." Doctorul: "Exact."

Diferite tipuri de orgasm:
1.Astmatica:Â Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!............ Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14.Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- "Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
- "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
- "Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?" Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

Doua blonde erau pe o creanga, intr-un copac.Una din ele taia creanga cu un fierastrau. Si cum taia creanga vine o bruneta si le zice sa nu mai taie ca vor cadea. Dar ele nu au crezut shi au taiat creanga pana au cazut. Mirate ca bruneta a avut drepate se duc la ea shi o intreaba - Auzi, da in palma shtii sa citesti?

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint,
fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna disperat la Salvare.
"Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
"Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?

O blonda isi suna iubitul si ii spune:
- Te rog vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!

Tipul intreaba:
- Si ce ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru!.
Tipul se hotareste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- in primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie. Apoi ii ia mainile si-i spune: In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai si apoi... (ofeaza)... apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie

Intrebare la Radio Erevan:
Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care
sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una
de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f...
Raspuns:
Ai de ales: sa maninci o prajitura cu prietenii sau un cacat
singur

Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare :
"Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto"
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi se aude ca un tunet: "DA' JOACA !!!!!"

Un taran ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa??

Anul 1981 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Anul 2005 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool Ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa..

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si la sfarsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai, dom'le, ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite, dom'le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci, ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?

Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....

Ursul, lupul si calulla cârcima din pãdure:
- O sticlã de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!
- O sticlã de votcã! ceru si lupul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!
- O cinzeacã de votcã! ceru si calul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

Romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tinar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite! Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe rindul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decit ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o importanta intalnire de afaceri, unde a fost chemat de urgenta sa semneze un contract "gras" cu parteneri straini care se grabesc sa prinda avionul. Este pe punctul sa intarzie, dar nu gaseste nici un loc de parcare. Disperat, isi inalta privirea spre cer:

- Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata, nici eu, nici copiii mei. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica, voi tine toate posturile, ii voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci!
Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare.

Ion ridica usurat ochii spre cer si spune: Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
-Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari.
Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
-Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
-Stati ma ca era soacra-mea! Toata lumea:
-Ahaaaaaa!!! La care un tip din multime:
-Ati vazut cum se tinea bestia?!